21.05.2010 в 20:38
Пишет Элеонора_Алва:Кто что писал
21.05.2010 в 20:25
Пишет Tinuviel-f:О травах и фикрайтерах)))
URL записи20.05.2010 в 23:17
Пишет ok-san:упертое
URL записи20.05.2010 в 23:22
Пишет KoriTora:Скажи мне, что ты пишешь...
Милая вещица )) Ну и на какой я, спрашивается, стадии?
URL записиМилая вещица )) Ну и на какой я, спрашивается, стадии?
20.05.2010 в 00:23
Пишет Чеширррьте меняу: Rakshata:
URL записиСкажи мне, что ты пишешь, и я угадаю, что ты куришь
1. Вы пишите маленькие фанфики, чаще драбблы с рейтингом G, без крови, депрессии и расчлененки.
Похоже, вы пока еще ничего не курите. Так, проходили мимо комнаты с кальянами, заглянули, надышались какой-то заразы в первый раз. Мой вам совет: бегите, пока не поздно!
читать дальше
2. Вы пишите небольшие фанфики, без рейтинга и всяких извращений, без страшного психологизма, с уклоном в приключения и, может быть, с появлением новых персонажей.
И по-прежнему еще не поздно! Я вижу, вы своровали немного травы у создателей канона, но она давно уже выветрилась, так что ничего страшного с вами не случится. Ну разве что курильщики со стажем могут слега попинать. Не обращайте внимания, на самом деле им хуже, чем вам.
3. Вы пишите небольшие фанфики с глубокими размышлизмами и внутренними драмами.
Упс, а вот теперь уже поздно. Похоже, кто-то дал вам покурить экзотическую мелкую травку из оранжереи психоаналитиков. Знаете, в чем беда такой травы? Автора с нее переклинивает обычно намного сильнее, чем будущих читателей. Поэтому, если в сети находится такой фанфик, с которого даже критики рыдают крокодильими слезами, то мои соболезнования родным автора – такое можно вовремя и не вылечить.
4. Вы пишите стеб.
Ну что тут сказать? Автор, делись, а?
5. Вы пишите что-то романтическое (м/м, м/ж, ж/ж – не суть)
О, замечательная трава, женская-light. Жаль только, что оставляет после себя легкий привкус недосказанности. Как будто на самом интересном месте галлюцинация закончилась. Не волнуйтесь, чтобы глюки оставались с вами дольше, надо просто окончательно свихнуться.
6. Вы пишите легкий хентай/яой/юри (слэш/фемслеш/гет), причем уже не ради роматики, а ради самого процесса.
Так называемая первая, тихая стадия сумасшествия. Не волнуйтесь, она долго не продлится. Траву вы, скорее всего, отобрали у проходившего мимо «озверелого порно-курильщика», и вся беда в том, что на нее ох как легко подсесть… Кстати, учтите, что до тех пор, пока вы не перешли на новый вид курения окончательно, вас будет ломать то от совести, то от нехватки острых ощущений. Если хотите ускорить процесс, могу посоветовать покурить травы с девианта и прочих арто-хранилищ. Вы узнаете оттуда мнооого интересных анатомических подробностей.
7. Вы пишите яой/хентай/юри, притом без всякого обоснуя и не брезгуете ООС-ом.
Трава-охалка или реже трава-хихикалка. Растет практически везде и по весне колосится буйным цветом, не заметить ее плоды в интернете в принципе невозможно. Тех кто на нее подсел, я называю «озверелыми порно-курильщиками», и другие комментарии тут не требуются.
8. Вы пишите яой/хентай/юри без ООС-а.
Авторы, которые так делают, это те же авторы из категории номер 7, только чуть-чуть хитрее. Они еще с ранних «стадий» оставили себе на всякий случай немного старой травы от создателей канона, и теперь добавляют ее в свою для остроты.
9. Вы пишите яой/хентай/юри с обоснуем.
На опасную тропу вы встали, автор. Вы намешали себе дикую смесь из травы авторов из третей и седьмой категории. А если совсем не повезло, то еще и надышались дымом социоников. Пропорции в смеси бывают разными, но суть обычно одинакова: автор докуривается настолько, что начинает даже в обычных «рейтинговых» галлюцинациях видеть глубокий философский подтекст.
10. Вы пишите макси с сюжетом, яоем/хентаем/юри и ООСом.
Тяжелая стадия развития предыдущих недугов. Когда коротких затяжек уже не хватает, некоторые авторы решаются накуриться сразу и надолго. Тут все зависит от качества травы, которой автор предварительно накурился. Если она была старая и выдохшаяся, то и длительного эффекта не получится. Если трава была нормальная, качественная, но закурили ее плохо, то автора переклинит и надолго, а вот читателей нет. Ну и наконец, если автор напустит целую комнату дыма и увидит стадо зелененьких яойщиков над головой, то проберет всерьез и надолго, причем не только его.
11. Вы пишите макси без ООС-а (не важно, с рейтингом или без)
А вот тут, Автор, мои искренние поздравления! Потому что утащить у авторов канона их собственную траву, которую они, может быть, сами только завтра собирались скурить – это подвиг!
12. Вы пишите BDSM, расчленеку и прочие радости жизни.
А ведь вас предупреждали, что курение до добра не доведет! Кстати, трава вам уже не требуется...
УРЛы
URL записи1. Вы пишите маленькие фанфики, чаще драбблы с рейтингом G, без крови, депрессии и расчлененки.
Похоже, вы пока еще ничего не курите. Так, проходили мимо комнаты с кальянами, заглянули, надышались какой-то заразы в первый раз. Мой вам совет: бегите, пока не поздно!
читать дальше
2. Вы пишите небольшие фанфики, без рейтинга и всяких извращений, без страшного психологизма, с уклоном в приключения и, может быть, с появлением новых персонажей.
И по-прежнему еще не поздно! Я вижу, вы своровали немного травы у создателей канона, но она давно уже выветрилась, так что ничего страшного с вами не случится. Ну разве что курильщики со стажем могут слега попинать. Не обращайте внимания, на самом деле им хуже, чем вам.
3. Вы пишите небольшие фанфики с глубокими размышлизмами и внутренними драмами.
Упс, а вот теперь уже поздно. Похоже, кто-то дал вам покурить экзотическую мелкую травку из оранжереи психоаналитиков. Знаете, в чем беда такой травы? Автора с нее переклинивает обычно намного сильнее, чем будущих читателей. Поэтому, если в сети находится такой фанфик, с которого даже критики рыдают крокодильими слезами, то мои соболезнования родным автора – такое можно вовремя и не вылечить.
4. Вы пишите стеб.
Ну что тут сказать? Автор, делись, а?
5. Вы пишите что-то романтическое (м/м, м/ж, ж/ж – не суть)
О, замечательная трава, женская-light. Жаль только, что оставляет после себя легкий привкус недосказанности. Как будто на самом интересном месте галлюцинация закончилась. Не волнуйтесь, чтобы глюки оставались с вами дольше, надо просто окончательно свихнуться.
6. Вы пишите легкий хентай/яой/юри (слэш/фемслеш/гет), причем уже не ради роматики, а ради самого процесса.
Так называемая первая, тихая стадия сумасшествия. Не волнуйтесь, она долго не продлится. Траву вы, скорее всего, отобрали у проходившего мимо «озверелого порно-курильщика», и вся беда в том, что на нее ох как легко подсесть… Кстати, учтите, что до тех пор, пока вы не перешли на новый вид курения окончательно, вас будет ломать то от совести, то от нехватки острых ощущений. Если хотите ускорить процесс, могу посоветовать покурить травы с девианта и прочих арто-хранилищ. Вы узнаете оттуда мнооого интересных анатомических подробностей.
7. Вы пишите яой/хентай/юри, притом без всякого обоснуя и не брезгуете ООС-ом.
Трава-охалка или реже трава-хихикалка. Растет практически везде и по весне колосится буйным цветом, не заметить ее плоды в интернете в принципе невозможно. Тех кто на нее подсел, я называю «озверелыми порно-курильщиками», и другие комментарии тут не требуются.
8. Вы пишите яой/хентай/юри без ООС-а.
Авторы, которые так делают, это те же авторы из категории номер 7, только чуть-чуть хитрее. Они еще с ранних «стадий» оставили себе на всякий случай немного старой травы от создателей канона, и теперь добавляют ее в свою для остроты.
9. Вы пишите яой/хентай/юри с обоснуем.
На опасную тропу вы встали, автор. Вы намешали себе дикую смесь из травы авторов из третей и седьмой категории. А если совсем не повезло, то еще и надышались дымом социоников. Пропорции в смеси бывают разными, но суть обычно одинакова: автор докуривается настолько, что начинает даже в обычных «рейтинговых» галлюцинациях видеть глубокий философский подтекст.
10. Вы пишите макси с сюжетом, яоем/хентаем/юри и ООСом.
Тяжелая стадия развития предыдущих недугов. Когда коротких затяжек уже не хватает, некоторые авторы решаются накуриться сразу и надолго. Тут все зависит от качества травы, которой автор предварительно накурился. Если она была старая и выдохшаяся, то и длительного эффекта не получится. Если трава была нормальная, качественная, но закурили ее плохо, то автора переклинит и надолго, а вот читателей нет. Ну и наконец, если автор напустит целую комнату дыма и увидит стадо зелененьких яойщиков над головой, то проберет всерьез и надолго, причем не только его.
11. Вы пишите макси без ООС-а (не важно, с рейтингом или без)
А вот тут, Автор, мои искренние поздравления! Потому что утащить у авторов канона их собственную траву, которую они, может быть, сами только завтра собирались скурить – это подвиг!
12. Вы пишите BDSM, расчленеку и прочие радости жизни.
А ведь вас предупреждали, что курение до добра не доведет! Кстати, трава вам уже не требуется...
УРЛы