27.10.2010 в 22:03

Пишет  и.о. Святого Фендюлия:

внезапно!

27.10.2010 в 21:41

Пишет  Вук Задунайский:

Всем на заметку
В последнее воскресенье октября, в этом году 31 числа, в 3:00 по московскому времени Россия переходит на зимнее время. Стрелки переводят на один час назад.

---

Я уже не раз повторяла, что Корзь - маньяк. И теперь ему хочется почитать Карнеги в оригинале. То есть на английском. И, чую, это во что-нибудь выльется. Только найти эту книжку еще надо, ага. Потому что хочется на бумаге.
И да. СРОЧНО отнести в ремонт читалку. =_=
Не обращайте внимания, это все философия, разбавленная репорновским хот-фестом.

@темы: текущее, корзячества, хотелка

---

26.10.2010 в 15:13

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  menthol_blond:

в допотопные времена
Сегодня днем у нас вышибло пробки в квартире. В связи с этим я сломала себе щипчики для бровей и поимела увлекательный диалог с сыном. Щипчиками я попыталась вскрыть щеколду на щитке, а сын грустно интересовался, как ему жить дальше, если ноутбук не работает.
-- Читай! -- мрачно посоветовала я, выдирая остатки щипчиков из дверцы. - Я в твоем возрасте все время читала!
-- Это как?
-- Ну вот так. У нас тогда компьютеры еще не изобрели.
-- А телевизоры?
-- А телевизоры изобрели, но каналов было мало. Совсем мультиковых не было.
Сын застыл - симпатичным таким мраморным изваянием (если, конечно, изваяния носят пижамы с узором в жирафчиков). Пришлось отвлекаться, искать телефон диспетчерской и зудеть. Потому что:
-- Мам, а что, когда ты была маленькой, электричество тоже не изобрели?
-- Изобрели. Но я бы все равно читала.
-- Это как?
Тут я снова призадумалась и осталась в этом состоянии как раз до прихода электрика. И до ухода тоже. Потому что объяснить про "все время читала" мне сложно. Чего-то мне кажется, что книжные дети сейчас повывелись. В смысле - выросли и стали тридцатилетними. А следующее поколение обжило совсем иные информационные джунгли. И показать сыну "вечного читателя" я, наверное, не смогу. В зоопарк таких вроде не завозят. Придется объяснять, что это за зверь.

Если вы когда-нибудь были книжным ребенком, то естественно, помните все это:

В районной библиотеке выдают не больше пяти книг на формуляр. Вам - семь. В виде исключения.

Дорога на автобусе от библиотеки до дома занимает пятнадцать страниц. А поездка к бабушке - пол-тома.

Ночью под одеялом и с фонариком? Это фигня. Вот босиком, в ночнушке и стоя в ванной до рассвета, пока отчим не приперся туда бриться, - да, зачетно.

В то время как продвинутые слои населения из седьмого "Б" с придыханием обсуждают вчерашний сходняк в скверике или улыбку Жигунова, вы, на пару с такой же долбанутой Верещагиной (но она ваще отличница) пересказываете друг другу отрывок повести из пришедшего вчера "Костра" или "Пионера".

Родственники (те самые, что мурыжили вас-четырехлетку принудительным долбоебством в виде рассказов Толстого по слогам) теперь хором рыдают: "ну что ты все время за столом скрюченная, иди погуляй". Выпнув вас на прогулку, они потом снова погружаются в истерику: потому что вы гуляете, да. На подъездной лавке и с новой книгой в лапах.

Если вас вывозят на деревню к дедушке, вы прете с собой отдельную сумку с книгами, засунув пару самых увесистых томов в сверток с бельем.

Родственный бардак под названием "день рожденья тети Киры" проходит мимо ваших ушей: потому что у тети Киры на полках есть Булгаков или еще какой Мандельштам. А под него можно вытерпеть как фирменный салат, так и коллективный "Шумел камыш".

Когда литераторша раздает вам список внеклассного летнего чтения, вы ее поправляете, обнаружив опечатку в названии пятой по счету повести третьеразрядного писателя.

Продвинутые слои населения обмирают от Богдана Титомира и все того же Жигунова. Идеал ваших ночных грез - в лучшем случае капитан Григорьев. И по фиг, что в наши дни вы бы приходились ему правнучкой.

Биологиня перестает косить на вас желтым глазом, обнаружив на парте вместо учебника очередной том хрен знает кого. Потому что вы сидите молча и не бубните.

Вы не знаете, выйдите ли вы когда-нибудь замуж, но на всякий случай отдаете будущим детям имена ваших любимых книжных героев.

Пока все те же самые продвинутые слои населения обмуслякивают свежий номер Бурды за февраль прошлого года, вы тихо кайфуете, погрузившись в "Новый мир", который приперла вам с разрешения папы все та же пятерочница Верещагина.

Вы хотя бы раз в жизни пытались переписать вручную или перепечатать на дребезжащей "Любани" нежно обожаемый вами библиотечный томик Стругацких. Или начитать его на кассетный магнитофон, похерив мамины записи с Джо Дассеном.

Родственники продолжают рыдать, покупая вам новые очки. Особенно старается тетя Кира: "Ты со своими книжками замуж никогда не выйдешь и никому не будешь нужна".

Вы можете наизусть, страницами, цитировать отрывки из любимой книги. Иногда в унисон - все с той же Верещагиной.

Среди ночи мама выползает на ваш горестный вой, путаясь в бигудях, снах и халате. Она честно пытается утешить вас валидолом и шоколадной конфетой. Но вы безучастны и неутешаемы. У вас только что умерла княжна Джаваха.

Продвинутые слои населения уже начали тратить карманную наличность на лак для волос и видеокассеты. Вы упорно покупаете томики Хмелевской. По двести рублей - таких, розовых, одной купюрой.

То, что ваша мама - глупое, равнодушное и старорежимное существо, которое никогда вас не понимало - это факт. только что выяснилось, что у вас с мамой разные взгляды на творчество Замятина.

Если все выходные вы провалялись на диване под пледом, с миской яблочных пирожков и стопкой книг - выходные прошли охренительно.

Первая глава "Саги о Форсайтах" для вас до сих пор пахнет картофельным пюре с гарниром из подгоревшей докторской колбасы: вы начали читать эту книгу за обедом.

На выпускных экзаменах вы пишете сочинение, украшенное цитатами из Венечки Ерофеева, эпиграфом из Пастернака и цитатами из переписки Бродского с Ахматовой. И поебать, что тема вашего сочинения каким-то хреном увязана с "Героем нашего времени". Литераторша рыдает от умиления и впиливает в нужные места недостающие запятые.

Чувак, предлагающий вам руку и сердце, делает это в книжном магазине. Ваша стипендия - двадцать баксов. Он только что купил вам книги - на триста. Вы обещаете подумать.

А потом вы вырастаете, становитесь взрослой и пишете свой первый фанфик. И тридцать пятый тоже.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: кладовка

---

Похоже, кому-то ночью сегодня не поздоровилось. Иначе почему у меня во рту до сих пор привкус крови, который ничем не заглушается? Зубы все на месте, губы не разбиты и вообще.
Бр-р-р-р. Мамин др (читай - шабаш 31-го числа) близится, не иначе.

В Городе уже более-менее освоился Сказочник. Как-нибудь начну перепечатывать зарисовки из блокнота. Бойтесь.

@темы: текущее, корзячества

---

Ойя... А день рождения у шефа (читай - матушки) уже на этой неделе. И вечная проблема: что подарить? Нет, цветочки-бантики - это все понятно. Есть еще одна идея, но тут встает вопрос: как это протащить в дом, чтобы на меня не смотрели с укором аж целых три дня? Потому что в субботу и уж тем более в воскресенье из дома мне выйти, видимо, не удастся. Потому что салатики-пироги и прочие вкусности, которые надо бы приготовить и не слопать раньше времени.
О наболевшем: меня колбасит, в метро падаю, на улице трясусь и вообще чувствую себя как на маленькой лодчонке в шторм. И еще хочу хорошего кофе. Домашнего. Только кофе в так называемый "шторм" готовить нельзя, иначе что-нибудь случится. В лучшем случае просто испорчу напиток. В худшем - спалю квартиру.

P.S.: На не забыть: придушить Рио за привязавшееся дурацкое "ойя".

@темы: текущее, корзячества, пока едет крыша, хотелка

---

Очередная порция недостихоизлияний. Написанное ниже мне не то чтобы очень нравится, скорее даже наоборот: совсем не нравится. Но лучше уж висит это, чем очередная порция нытья о том, как мне плохо и какая и истеричка. Вот. Так что похабная песенка - в студию.

Ужас. Вас предупреждали.

Хотите, я напишу для вас похабную песенку?
Про девушку, которая любила сосать леденцы.
Это девушка жила в каморке под лестницей,
А по утрам смотрела на капли росы,

Лежащие на лепестках роз, которые росли в саду.
У нее были полные карманы мятных леденцов,
А глаза такие, что женщины готовы были гореть в аду,
Лишь бы иметь такие. Она очень любила сов

И жаворонков, и всех остальных птиц и зверей.
Она даже делила с мышами свой скудный ужин.
Но девушке не повезло: в ее стране давно уже не было фей,
Которые могли бы обеспечить ей богатого и красивого мужа.

И однажды она, тряхнув головой, заявила злой мачехе:
«Я не буду больше горбатиться на ваше семейтво,
Мне, знаете ли, на вас просто на-чи-хать.
Пойду искать счастье, авось, встречу бравого гвардейца,

Который увезет меня далеко-далеко отсюда,
Так, что вы и не найдете. А зачем вам меня искать?
Оплатите слуг, они сами помоют посуду,
Будут вам в рот смотреть и зады подтирать.»

И вот, развернувшись на каблуках, хлопнув дверью,
Она ушла из дома, где жила в каморке под лестницей.
Вы, конечно, можете мне не верить,
Но сами-то вы знаете, насколько правдива моя песенка.

Время шло, а гвардейца не было. Даже принца,
Даже просто красивого пастуха! Были богатые мужики,
Которые по утрам частенько забывали побриться,
И от них несло спиртом. Зато у них были рудники

И много денег. Девушка, вытряхнув из кармана последний леденец,
Решила, что сказки — это не про нее, что жизнь — вообще веселая штука,
Если умело устроиться. И больше она не отказывалась от серег и колец,
Даже наоборот: она выжимала все деньги из очередного друга,

А потом уходила. Впрочем, скоро друзья закончились,
Но замуж никто не звал. Она пошарила по карманам,
Но не обнаружила там леденцов. Их не было. Кончились.
И нечего было держать во рту во время чтения очередного романа.

Чем девушка заменила леденцы и так понятно,
А если не ясно, то вам же лучше.
Я знаю, что песня моя неприятна,
Что я — не поэт. Но пейте шампанское, кушайте груши.

@темы: форзац

---

Катя, спасибо большое за вечер. Спектакль и беготня по центру прекрасны

---

Думаю, уже многим известно, что у меня более-менее активно курится реборн. И тут как-то всплыл вопрос: у Скуало клинок то ли примотан, то ли на каком-то креплении прицеплен к руке. Мне лично это кажется странным: ладонь остается незащищенной, да и собственно запястье остается неподвижным. Это вроде бы должно мешать? Впрочем, я в этом ничего не понимаю, поэтому обращаюсь к товарищам, которые с фехтованием связаны: господа, это ваще как? Мои догадки верны, и это ляп художников, или Корзь - лох?

Картинка на всякий случай:

тык

@темы: курение предупреждает: минздрав - ябеда

---

22.10.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Usagi Chiba:

Вся правда о детских сказках

Настоящие сказки братьев Гримм

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки.
Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...
К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...
Многие из вас наверняка хотят задать один и тот же вопрос: как же можно было рассказывать подобные "сказки" маленьким детям?! Учёные-фольклористы объясняют этот феномен следующим образом: сказки - это часть устного народного творчества, и взрослые рассказывали не только детям, но и взрослым то, что они сами где-то услышали.
Кроме того, в древние времена взрослые обращались с детьми не как с малышами, а как с будущими взрослыми, которых нужно было готовить к взрослой жизни. И ещё, заметьте, тогда воспитание подрастающего поколения проходило натурально - дети с родителями спали в одном помещении, матери рожали им братьев и сестёр в их же присутствии, а уж о приготовлении завтраков, обедов и ужинов из окровавленных освежёванных туш и говорить нечего...
Сегодня мало кто знает о двух людях, которые внесли огромный вклад в историю человечества, сохранив для будущих поколений прекрасные образцы "устного народного творчества". Нет, это не братья Гримм! Один из них - итальянец Джамбаттиста Базиле, написавший "Сказку сказок" (она содержала пятьдесят сицилийских сказок и была издана в 1636 году).
Другой - француз Шарль Перро. Его книга, содержащая восемь сказок, вышла в 1697. Семь из них стали классикой, и среди них "Золушка", "Синяя птица", "Спящая красавица", "Мальчик-с-пальчик". Итак, давайте потушим свет, детки, и папа расскажет вам новую сказку.

Спящая красавица
Просто родила двойню

Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.
Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.
Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика.
Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.
Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.
Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню - мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец - тот самый, уколотый веретеном.
Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.
А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми - за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.
Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях - мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.
А его жена - то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорождённых, - что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.
Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.
За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое - ведь твоё приданое стоило копейки!"
Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! - сказала королева. - И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата - ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" - приказала она слугам.
Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание - она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась.
Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.
"Но ты же их сам съел!" - сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Тут как раз пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт - даже когда они спят".

Золушка
Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги

Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею.
Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.
Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"
Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал.
Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?
Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.
Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.
Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.
Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.
И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла.
Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:
"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"

Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое.
Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес её фараону.
Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис - Золушку - он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

Три медведя
К медведям в дом вламывается старуха

Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!)
Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".
Британцы могут гордиться - в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.
Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:
"Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла - и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!"
Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

Книгу Ричарда Закса Underground education читала Кира ЧЕТВЕРТАК

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: кладовка

---

Оказывается, мы с динеевским "Аладдином" ровесники. Не зря я его так люблю =)

Из серии "и этот человек - моя мать!":
Сижу, смотрю вот эту вот видюшку: vkontakte.ru/video5639197_153478983
Мама: Чем занимаешься?
Корзь: На полуголых мужиков пялюсь. Хочешь присоединиться?
Мама (заглядывая мне через плечо): А что это? Ого, красавцы какие. А ну-ка, подвинься...

@темы: разговоры на кухне

---

У меня снова бзик, и я хочу свой портрет. На бумаге карандашом, ага. Один, правда, уже висит в коридоре, но это уже скорее память о Париже (фотографии оттуда стерлись, когда в первый раз полетел компьютер), да и нарисован он четыре года назад, в 2006-ом. Сейчас с него на меня смотрит какая-то незнакомая девушка моего возраста. А когда-то были похожи. Чем-то. И да, волосы. Длинные. Когда-то они были такими. И ведь красивые же были, черт подери! Все чертовы заколки. Впрочем, теперь уже поздно пить боржоми. Практика показала, что ниже плеч у меня волос больше не будет. Лезть начинают. Не, я не ною и не жалею.
И не агитирую никого кидаться меня рисовать. Ни в коем случае, серьезно. Я того... Поною и перестану.
И да. На Арбат мне тащиться не хочется.

@темы: текущее, корзячества

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня с конца октября начинается алкопробег. Потому что дни рождения идут буквально подряд. И да, если я вас забыла поздравить - не обижайтесь, пожалуйста. Это похмелье Я малость потерялась во времени. А вас я очень и очень люблю и уважаю, ага.
Надо отнести в ремонт читалку уже четыре месяца как надо. Потому что таскать с собой талмуды не хочется, да и на всякий мусор денюжку тратить тоже. И вообще.
А еще меня колбасит, и на этом фоне Корзь сам не знает, что от себя ждать. Извините.)

P.S.: Вот привыкну писать на фесты, и что тогда будет?
P.P.S.: Я не психую, но без аватарки уже как-то грустно. Она мне нравилась.

@темы: текущее, корзячества, пока едет крыша

---

А мы сегодня бросили монетку, и она сказала нам, что надо валить с грамматики. И правильно мы сделали, что послушались. Потому что погуляли очень душевно. Спасибо, ребят.
И да, я хочу фотки. Потому что ГП проджект на качелях - это как минимум мило.

@темы: текущее, будни педопереводчиков

---

*Радостный Корзь скачет по комнате* А у меня ееееесть... у меня ееееесть... Вот такая прелесть у меня есть. Делюсь с человеками:



*Побежала вспоминать ноты*

@темы: кладовка, корзячества

---

Смотрю очередную бредовую траву, а там...

Придды пробрались в KHR? О_О

В очередной раз спрашиваю: доктор, это лечится?

---

Два малюсеньких кусочка, написанных на маленький картиночный междусобойчик с однокурсницей. Если позже найду картинки, то повешу и их. А пока - зарисовочки. Без ката, извините.
Нумер раз
Тик-так. Тик-так. Время – живое, оно ходит. Отовсюду слышны его ровные шаги: тик-так. Хитрое оно, это Время. Ни во что не вмешивается, но неизменно присутствует при всех событиях земной жизни. Вот и сейчас оно, словно любопытный прохожий, заглянуло в высокое окно. А что оно там увидело? Знакомая картина: печальная девушка с длинной косой устало проводит гребнем по роскошным светлым волосам. Вот уже много лет эта красавица заперта в прекрасном черно-белом дворце. Строгое изящество двух цветов: черное-белое, белое-черное. Когда-то пленница боролась с отсутсвием ярких красок, но теперь отчаялась, и волосы ее потеряли свой золотистый цвет. Она и сама постепенно становится черно-белой, как ее прекрасная тюрьма. «Тик-так,» - бьют напольные часы в углу. Девушка поднимает полные печали глаза и отчаянно смотрит на циферблат. Еще на час укоротилась ее жизнь. Время вздохнуло и снова пошло по своим неотложным делам. Ему было грустно, но что оно могло? Быть Временем – большая ответственность, нельзя замедлять или ускорять свой мерный шаг, как бы плохо тебе ни было. Тик-так.

Нумер два
Разве можно поймать сон? Сон – это не зверь, и даже не ветер, который может запутаться в легких тюлевых занавесках. Не может сон запутаться в трудолюбиво сплетенной паутине, как ни украшай ловушку нарядными перьями и яркими бусинами. А если поймается нехороший сон, что же? Он будет сниться каждую ночь? Ведь так станет страшно засыпать.
Но ты спи, малышка, ничего не бойся. Эта ловушка безобидна, она только играет с тонкой тканью сновидений. Им и самим нравится касаться мягких перьев. Но гораздо больше они любят расчесывать бесплотными пальцами разбросанные по подушке локоны. Не бойся, дитя мое, пока я рядом – никакой кошмар тебя не потревожит. Все-таки я – умелый охотник.

@темы: форзац

---

Вот ползаю по фестам и прочим сборникам так называемого творчества, и понимаю, что в большинстве случаев все написанное и выставленное напоказ (даже неплохо написанное) отдает мерзким штампом. Причем у всех. Заметьте, я не говорю о себе, как об исключении. Все уже давно написано до нас, верно? Вопрос: зачем тогда вообще графоманить? Потому что нравится. Потому что хочется. А штампы - что штампы? Люди мыслят похоже. И это в некоторой степени навязывается количеством прочитанного. А если не читать вообще - не стоит даже начинать писать самому.
И под каким соусом подать изъезженную тему, чтобы она выглядела красиво?
Риторический вопрос, можете не отвечать.

@темы: пока едет крыша

---

Последние несколько месяцев немалая часть наших с Анирэ бесед сводится к бессмысленному и беспощадному троллингу спору:
Анирэ: Ты похож на Себастьяна! "Kuroshitsuji"
Корзь: Не-а, вообще никакого сходства.
Анирэ: А я говорю, похож!
Корзь: А я говорю, нет! И Клэр/мама/лысый хрен с горы тоже считает, что не похож.
Анирэ: Похож!

И так далее. А не так давно мы начали курить траву, которая в народе называется реборном, и теперь эти люди ворчат, что КОрзь смахивае на Мукуро. Корзь отбивается руками и ногами.
Не, я понимаю, что при грамотном гриме и освещении точнее, при полном отсутствии света и под немалое количество спиртного и бородатый мужик за какую-нибудь девочку из Сейлор Мун сойдет. Но все же.

Итак:

Вопрос: Похож или не похож (и на кого)?

1. Себастьян		2	(28.57%)
2. Мукурыш		1	(14.29%)
3. Не дергайтесь, господа. Не ваш типаж.		4	(57.14%)
Всего:		7 Всего проголосовало: 5

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра