17.05.2010 в 20:57

Пишет  ~Tihiro~:

Театральные байки. Дубль два)
Будучи заинтригованной первой частью, благополучно разгулявшейся по интернету, я решила поискать что-нибудь еще. Из той же серии.
Итак, могу Вам пожелать всего лишь приятного прочтения))

– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Один из маститых преподающих актеров со своих студентов спускал по три шкуры. У него спектакть, по сценарию он открывает шкаф, смотрит туда, произносит : "Здесь тоже нет", закрывает дверцы. Обозлившиеся студенты сняли заднюю стенку шкафа и кто-то из них выставил туда голую филейную часть. Премьера! Сидит призидиум и все такое... Актер открывает шкаф и не моргнув глазом произносит свою фразу. Студентам обидно - они из раза в раз это повторяют. Но.... Результата нет - МАЭСТРО!!! Нет результата - нет и шутки. Они свою затею оставили. И....... Спектакль! Актер открывает шкаф, смотрит несколько секунд, поворачивается к кулисам и растерянно вопрошает: "А где же жопа?"

***
Звёзды оперной сцены, как известно, люди большие. И в переносном смысле, и в прямом. А ещё звёзды оперной сцены неплохо знают итальянский язык – в отличие от обычных исполнителей, которые лишь воспроизводят звучание итальянских слов.
Опера в самом разгаре: главный герой исполняет любовную арию. Его «возлюбленная» замечает, что у певца от очень эмоционального исполнения порвались брюки на… в общем, сзади порвались. Певица, дождавшись своей партии, совершенно невозмутимо и в рамках музыки поёт своему партнёру на хорошем итальянском: «Пожалуйста, не поворачивайтесь спиной к публике, у вас штаны на заднице порвались».
Так случилось, что именно на этот спектакль пришла итальянская делегация…

***
Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.

***
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже "Тараса Бульбу". В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: "Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!" Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: "Я тебя породил, я тебя и убью!" - и нажал курок... Не тут то было, осечка. "Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!" - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.

***
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
В Большом драматическом театре Санкт-Петербурга шла пьеса из американской жизни “Этот пылко влюбленный”. Играли Алиса Фрейндлих и Владислав Стрежельчик.
В момент бурного признания на авансцену вышел здоровенный котяра, уселся ровно посреди сцены спиной к залу и внимательно, переводя взгляд с Фрейндлих на Стрежельчика, стал следить за "американцами".
Зал, в свою очередь, наблюдал уже только за котом. В конце концов, это надоело Стрежельчику, и он вышел из положения.
"А это, — сказал он партнерше, указывая рукой на животное, — наш американский кот Васька". Зал рухнул от хохота.

***

Лёша Сергеев, великий драматург и крупнейший режиссёр своего времени, зачастую попадал в трудные ситуации, вызванные нехваткой актёров. Но с блеском из них выходил, привлекая к участию в действии технический персонал и даже себя, гениального постановщика.
Случилось, что назначив себя на роль усопшего, Лёша Сергеев талантливо лежал в гробу. К его скорбному ложу подходили прощаться актёры, игравшие родных и близких. Первым шёл Сергей Каменев, художник божией волею. По велению своей творческой натуры он не мог не иметь при себе чего-то рисующего. К примеру - маркера. И Каменев этого маркера имел...
...Какие манипуляции маркером произвёл художник-новатор над бездыханным по сценарию телом своего друга - зрители не видели. В отличие от актёров.
И зрители увидели потрясающую игру актёров, шедших следом. Это было неизбывное горе - сотрясаясь от душивших их рыданий, одни падали на колени, другие убегали за кулисы, иногда сквозь декорации, к этому не приспособленные.
...Вскоре гроб на сцене остался в одиночестве. И лишь сдавленное ржание из-за кулис слегка портило скорбь момента...

***
1972 год. Малый театр.Предновогодний спектакль. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

***
Давали утренний детский спектакль в музыкальном театре. 2 января. "Заболела" актриса, а заменить ее некем. Режиссер попросил бывшую травести театра , которая «отдыхала» на пенсии, выручить коллектив, та согласилась. По ходу пьесы эта актриса должна была играть мальчика, которого никто не любил и все обижали. Ну и после первого действия, в антракте к оркестровой яме подходит малыш с большим яблоком и говорит, обращаясь к музыканту:«Дяденька, передайте ,пожалуйста, это яблочко тому старенькому мальчику».

---

Хочу обратно максофраевскую атмосферу. Хотя так, как есть тоже очень хорошо. Правильно. Но когда чего-то хочется - это ведь нормально, верно?

@темы: текущее, пока едет крыша

---

Сегодня

Зачет скинули (хоть провалить его было сложно). Написали работу, а потом две пары торчали в коридорах. А далее выяснилось, что у нас в группе не один танцор, а два, и - вы не поверите! - наш драгоценный Мичман Проницательность. Кто б меня так задом вертеть научил. Не, ну серьезно. Конь узрел нас и явно позавидовал, ибо бедрами начал вилять в два раза больше.
Мдэ. Ну хотя бы нищщастный вальс вспомнили. Спасибо, Пабло.
А потом чуть-чуть поторчали на Воробьёвых Горах уже втроем. И это тоже было расчудесно.
Итого: день прекрасный, а теперь - заниматься. И да, пора заменять кофе зеленым чаем, а то концу как Сильвестр господа пошляки, заолчите, я сам такой же!.

@темы: текущее, корзячества, будни пед(ик)о(в-)переводчиков.

---

Ругайте меня. И Пабло, и Анирэшечку. Короче, всех педопереводчиков материте последними словами.

@темы: будни пед(ик)о(в-)переводчиков.

---

18.05.2010 в 14:01

Пишет  J-A-M:

Вау...

18.05.2010 в 13:08

Пишет  l_ora:

Концерт со скрипкой и саксофоном! )))


vkontakte.ru/event17555086 - Встреча в контакте!!! ))))))) В связи с этим большая просьба: поприглашайте туда народ, плизззззз )))

Концерт будет со скрипкой!!!
Может, даже будет саксофон - но это пока только предположения.
В общем, приходите, я буду ждать.

И распространите, пожалуйста, это сообщение ))

З.Ы. Записываемся, дамы и господа.

Если вам не надо - я тоже не буду напрягаться и напрягать музыкантов.
И с клубом, и с ними потом надо будет расплачиваться - и чем прикажете - натурой? Нет, спасибо. Я лучше в сторонке постою.

Итак:
1. b_e_l_i_a_l
2. Marion_DeLorme
3. Джедайт
4-5. Хельга Сварт +1
6. Наталья (Argenta) Страхова
7. jin_jie
8-13. Ingloriel +5
14. lo_of_loellis
15. Алатарель
16. Эленерэ
17. veerom_vverh

@темы: кладовка

---

17.05.2010 в 20:27

Пишет  morgarata:

17.05.2010 в 18:12

Пишет  Nelliely:

День борьбы с гомофобией!

17.05.2010 в 11:04

Пишет  Hime_:

Убей гомофоба. Спаси любовь.

17.05.2010 в 13:01

Пишет  Понедельник:

Дата

17 мая - Международный день борьбы с гомофобией!

"Термин «гомофобия» (Homophobia: от греческого homоs — одинаковый и phоbos — страх, боязнь) появился относительно недавно — в 1972 году. До этого явление, которое сегодня принято называть гомофобией, было общественной нормой. Для обозначения иррационального страха перед гомосексуалистами, неприятия и пренебрежения к представителям сексуальных меньшинств термин «гомофобия» впервые употребил психиатр Джордж Вайнберг (George Weinberg).
20 век был, без сомнения, самым гомофобным историческим периодом: депортация геев в концлагеря при нацистском режиме, советский ГУЛАГ, шантаж и преследования в США в эпоху маккартизма... Очевидно, все это кажется нам очень далеким. Но во многих странах положение геев остается именно таким и сейчас.
Дискриминация гомосексуалов наблюдается везде: по крайней мере, в восьмидесяти странах гомосексуальность запрещена законом, во многих странах она наказывается тюремным заключением сроком до десяти лет. Иногда закон предусматривает пожизненное заключение. И еще в десятке стран к гомосексуалам применяется смертная казнь.
Идею об учреждении 17 мая Международного дня борьбы с гомофобией (International Day Against Homophobia) подал французский писатель и ученый Луи-Жорж Тэн. День был выбран неслучайно — именно 17 мая 1990 года Генеральная ассамблея Всемирной организации здравоохранения исключила гомосексуальность из списка психических заболеваний. Тэн выразил надежду, что этот день поможет изменить к лучшему жизнь тех людей, которые в этом больше всего нуждаются.
Международный день борьбы с гомофобией официально отмечается начиная с 2003 года. Признание этого дня ставит определенные обязательства перед международным сообществом, которое уже объединилось в борьбе со многими другими формами дискриминации и социального насилия, но пока еще в большинстве государств не оказало широкой поддержки в борьбе за права секс-меньшинств." ©
В связи с этим во многих странах мира проходит акция "радужный флешмоб" для участия в акции необходимо привязать к наполненному гелием шарику открытку с посланием против гомофобии и в 19:00 отпустить шарик в небо.

Код баннера

 <a href="http://rainbowflash.info/" target="_blank"><img src="http://s43.radikal.ru/i101/1005/87/8223cd312509.png"></a>

@темы: кладовка

---

Вы уже слышали, что Корзь - ленивый баклажан? Так я повторю еще раз.
Первое. Лекции, кажется, не написаны. Во вском случае, я их не помню. Лингвострановедение не отвечено. Одногруппники убьют. Сегодня ночью я опять, видимо, не сплю, а рисую плакаты на ту же фонетику. В универ завтра к десяти (это ж пипец, после моих-то привычек!).
Ну и в конце концов, физру я сегодня пробил. Про зачет лучше не напоминайте. Но слишком уж велик был соблазн.

---

*Рыдания на заднем плане*

17.05.2010 в 11:35

Пишет  Ardna:

17.05.2010 в 11:12

Пишет  J-A-M:

В эту субботу! Не пропустите!

Распространение информации приветствуется!

Ну почему, ПОЧЕМУ у нас гребаный зачет по лингвострановедению?

@темы: кладовка

---

15.05.2010 в 21:35

Пишет  ~Tihiro~:

Ох... Это просто нечто....Х)))))))))))))))

13.05.2010 в 18:32

Пишет  Алекс:

XDDD

13.05.2010 в 16:08

Пишет  <Йоджи>:

Прилив хорошего настроения и здорового смеха))

13.05.2010 в 10:16

Пишет  Любовница Графа:

13.05.2010 в 07:46

Пишет  Reya Dawnbringer:

Театральные байки. Всем читать!!
Насколько это правда, я не знаю, но вообще - жесть. XD
Я такого раньше не читал, честно!

17.02.2010 в 17:12

Пишет  Рейсан:

Театральные байки.
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, - но он выкрутился! Как поэт!!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены.

***
Итак, имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и так далее, причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора.
Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: "Как низко может падать человек!". Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решает отомстить.
Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон письмо просто переписал и вложил текст в конверт.
Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой.
Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!".

***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов "Ромео и Джульетты". Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дорогой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:
"О чем, когда мы ехали верхами,
Дорогой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..."
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
"...или нет:
Ромео и Париса!"
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
"ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!"
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

***
...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить.
И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи.
Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть от хохота вниз.

***
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.
Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил. Ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!".

***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет.
Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа!
"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

***
В одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

***
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля-ля тополя...
"Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!", перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

***
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и так далее, и тому подобное. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену.
Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (то есть "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.

Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!".

Секундант в замешательстве добавил:

"Убит, да не тот".

@темы: кладовка

---

Тестофлуд.

Пабло хорошо придумал насчет тестового поста. Итак, вот он.

Тык.

Ха! А вы-то, оказывается, полукровка

Вы смахиваете на человека и выросли среди людей, но чистотой родословной похвастаться не можете. На конкурсе породистых хомо сапиенсов вам ничего не светит, с такими-то зубками или ушками. И все теплые места в человеческом муравейнике не для вас — мордой лица не вышли. Ну что вам еще оставалось, кроме как податься в лихую вольницу?

Пройти тест

Для получения интерпретации щелкните по картинке или перейдите по расположенной под картинкой ссылке

uborshizzza.narod.ru/color/t20.html

---

Пойти пройти личностый тест цветовых предпочтений Фриллинга: uborshizzza.livejournal.com/902929.html

@темы: кладовка

---

Будни

Я ленивое прожорливое существо, которому не оставили хлеба не выходные. Выходить на улицу лень. Готовить что-то серьезнее бутерброда тоже. Лопаю печеньки. Вкусно.))
А вообще надо бы уже перепечатать то, что уже дописано и хранится в моем блокноте-ежедневнике (писать прозу в нем, конечно, удобно, но очень уж он толстый. Когда закончится, интересно?) и дописать то, что не закончено. И в комнате убраться.)
Все больше убеждаюсь. что чем больше Корзь загружен, тем больше он успевает. надо будет все-=таки связаться с "созвездием в следующем году", может, это и есть выход.
А еще надо сесть и вспомнить еще пару пьес. И не забрасывать те, которые с горем пополам восстановила в памяти. инструмент требует внимания. И гитару починить. А еще хочу красивых романсов. И еще. Кто-нибудь умеет переписывать гитарные аккорды на ноты для фортепиано? Я пыталась, но дальше третьей строки у меня дело не доходило: слабоват я все-таки в теории.
А еще хочу стебных ориджей и красивых сонгфиков.))
А сейчас пора заканчивать этот бред, допивать кофе ([кооофээээ]) и начинать что-нибудь делать.
Всем хорошего дня.

---

Сегодня на стилистике и фонетике я скучала и рисовала чьи-то рожи. В большинстве своем это были полуанимешные существа неопределенного пола, а вот на фонетика Остапа понесло. Ниже - скан с блокнота-ежедневника. Надеюсь, все смогут прочесть, что там написано. Рисовать я, как все уже знают, не умею. Но очень хотелось. И вообще, фонетика же.)

@темы: форзац, корзячества, будни пед(ик)о(в-)переводчиков.

---

Три флешмоба в одном посте.

Первый куда-то потерялся(

Второй
Правила:
- Отмечаетесь в комментах.
- Я говорю Вам два числа: номер папки и номер рисунка в папке.
- Открываете то место, где на компе лежат фотографии, отсчитываете папку, затем в ней сверху вниз отсчитываете картинку.
- Постите у себя моб (не обязательно) и указанный рисунок.

Мне от  Ardna:
Ты метко попала на папку "Парни", которая не разбиралась оооочень давно.

От Пабло:
http://static.diary.ru/userdir/1/0/2/3/1023027/55421334.jpg

______________________________________

Третий.
От  morgarata
1) Копируете список своих ПЧ.
2) Вычеркиваете тех, которых видели в реале.
3) Подчеркиваете тех, с кем бы хотелось встретиться.
4) Выделяете жирным шрифтом тех, которые вам дороги.
5) Курсивом пишете имена тех, кого вам хотелось бы узнать поближе(получше).
те, кто оказался хоть как-то выделен - постят этот флешмоб у себя в дневе

.майская вафля, AcoonaWa, Alette, Anire, Ardna, Mistwanderer, morgarata, Pizdec_kotenky, roseau-mince, Un4given_Too, ~Tihiro~, ~Диметра~, Валет Вальхен, Варг Лайано, Гордыня, Грэхем, Йорингель, Ксю_О_о, Нелепа

@темы: кладовка

---

Алькор - "Война Роз"

Все в тему реферата, да. Он все-таки окончательно поглотил мой мозг.

Война Роз

Взгляд - весьма с стороны...

А за рекой - свихнулась икебана...
Кто с кем дерётся - и кому назло?!
Ой, тяжело в деревне без нагана!
Да, и с наганом - тоже тяжело.

Наверно, с жиру все перебесились,
Как будто мало жизненных проблем!
А у меня вот - крыша прохудилась...
Моя - слегка, а ихняя - совсем!

Опять на всех порасхватали Кресла...
Как будто мало им, чтоб я так жил!
А мне в короне - жить и думать тесно,
И я б её в ломбарде заложил.

Годами длится массовая драка,
А что с неё - ни груза, ни монет!
Вы объясните честному пирату,
Как оправдают сей эксперимент?!

Да мне ж такое - спьяну не приснится!
А если снится - лучше разбудить.
Как я б хотел дальтоником родиться -
И всё вокруг крапивой засадить!

И извините, мои драгоценные ПЧи, за такое огромное количество безсполезного бытового флуда. Но вот так вот.)

---

*В качестве фоновой музыки ритмичные удары головой об стол*
Слэш - и класс, и зло. Лингвострановедение - зло. История Англии - класс!
Читаю я тут книжку по этой самой истории, "Рождение Британии" Уинстона Черчилля, а там... Цитирую:
"В начале 1463 г. этот герцог, третий в своем роду, был в большой чести у короля. По словам хрониста, отношения между ними сложились очень близкие и Сомерсет немало ночей провел в постели Эдуарда, а когда они отправлялись на охоту, сидел на лошади позади короля и из шести сопровождающих их трое бывали людьми Сомерсета."

Господа, это совсем не лечится, да?

@темы: кладовка, корзячества, будни пед(ик)о(в-)переводчиков.

---

ВК и ОЭ повсюду. =_=

В одну кучу.
Пишу реферат по войне роз. А там...
Корзь (22:42:38 13/05/2010)
А у меня тут сплошные Ричарды.

Корзь (22:42:40 13/05/2010)
Это ужасно

Корзь (22:43:08 13/05/2010)
Мне надо написать "Ричард, герцог Йоркский", а я печатаю "Ричард, герцог Окделл"

По теме Этерны, как вы поняли. Кстати, Окделл у меня почему-то написался через "Oak", как дуб.
Но круче было вот что. Читаем мы на практике речи книжку "Театр" Моэма. И вот открываю я последнюю страничку, а там...

Ну раз уж на то пошло, вот еще милое из учебников. Фотка стащена у Пабло.

Готичная фонетика

Внимание на низ страницы.

@темы: текущее, кладовка, корзячества, будни пед(ик)о(в-)переводчиков.

---

13.05.2010 в 17:27

Пишет  Суэньо:

Совершенно потрясающе

13.05.2010 в 16:43

Пишет  Лаура Рэйн:

28.04.2010 в 16:54

Пишет  improvise it:

@темы: кладовка

---

Замечательнейшее

13.05.2010 в 17:55

Пишет  Суэньо:

почаще бы)

13.05.2010 в 17:33

Пишет  Линн Бранст:

аж в глазах защипало

13.05.2010 в 16:41

Пишет  Таэлле:

Потрясающая пара...



Смотреть на них еще.

@темы: кладовка

---

«Ночь музеев»

Нашла у кого-то ссылку на маленький кусочек инфы и полезла смотреть, что там такое. В результате: www.gazeta.ru/travel/2010/04/13_n_3350927.shtml

Что там написано.

— 13.04.2010 15:52 —
«Ночь музеев» в Москве: как это будет в 2010 году
В Москве в акции «Ночь музеев-2010» примут участие 74 городских музея и выставочных зала, заявил на пресс-конференции руководитель департамента культуры столицы Сергей Худяков. «В акции также примут участие 18 музеев федерального ведения, 4 выставочных зала Союза художников, 3 музея Российской академии наук и около 50 негосударственных музеев, выставочных залов и галерей», – рассказал Худяков. Он подчеркнул, что окончательная программа акции будет утверждена до 1 мая.

«Программой акции запланировано более 300 мероприятий, планируется провести более 500 экскурсионных групп. Практически все музеи и выставочные залы включают в свои программы не только экскурсии, но и демонстрацию художественных, научно-популярных и документальных фильмов, литературные и театральные вечера, творческие встречи, а также всевозможные интерактивные проекты», – добавил руководитель департамента. По его словам, центральными мероприятиями акции станут театрализованные экскурсии и представления в музее Москвы в комплексе «Провиантские магазины», в музее-заповеднике «Царицыно», музее-панораме «Бородинская битва», государственном музее А.С.Пушкина, а также выставочном зале «Малый Манеж».

«В этом году многие музеи и выставочные залы проведут для своих гостей большое количество мастер-классов по самым различным направлениям: от живописи и фотографии до прикладных ремесел и рисования светом», – сообщил Худяков. Он подчеркнул, что в нынешнем году акцией предусмотрены масштабные уличные представления. «В музее русской усадебной культуры «Усадьба князей Голицыных «Влахернское-Кузьминки» состоится конное представление, а в мемориальном комплексе истории военно-морского флота России пройдут показательные выступления судомоделистов», – добавил Худяков.

Акция будет проводиться с 19:00 субботы, 15 мая, до 2:00 ночи воскресенья, 16 мая. Вход в музеи и выставочные залы в «Ночь музеев» будет бесплатным. «Интерфакс»
Это форменное свинство. Ибо меня на этих выходных не отпускают никуда, тем более на ночь глядя. Но авось кому-нибудь пригодится.

---

А ктоооо у нас отбетит фанфик на аглицком? Кровища, смерть нескольких персонажей, пафос, войнушка, интриги. Порнографии не предвидится, извините.
Да, реферат по страноведению выносит мозг.

@темы: корзячества, будни пед(ик)о(в-)переводчиков.