Не пускайте детей в Интернет, Интернет от детей тупеет

Знаете, я все-таки злой человек. Но не поделиться жутью не могу. Мы с Анирэ уж читали это в макдаке. Зачитывали вслух и ржали так, что сидевшие рядом бедняги удивленно оборачивались и старались отсесть подальше. В общем, анкета с форума. Беременным, детям, слабонервным и хомячкам читать не рекомендуется. Орфография и пунктуация сохранены. Оффтопом - комментарии страдающего Корзя.

1. Имя
Уилл Регил/Will Regil
2. Звание и статус в обществе, профессия
Бард.
3. Возраст
23
4. Внешность Мужчина,несмотря на нешкольный возраст сохранивший некоторые юношеские черты лица,с ямочками на щеках и родинкой на египетском подбородке,с миндалевидным разрезом глаз,монгольскими скулами и слегка горбатым носом. *Интернациональная внешность прямо-таки. Учитывая то, что мир форумки аналогичен Средневековой Европе.* На длинных,идеальных для игры на лютне пальцах бронзовое кольцо с выгравированным на нем заклинанием от сглаза.Всегда носит конопляную рубашку *теперь ясно, что он курил* и штаны из грубой кожи, с длинной бородой и волосами по пояс *бородатые и волосаты штаны - это шикарно, я считаю*.Ноги длиной в полметра не очень ухожены *хоббит или просто уродец?*,что Уиллом старательно скрывается *полуметровые ноги ничем не скроешь, разве что он на ходулях бегает*.Спина прямая.Шея незаметна,но скорее из-за бороды,а не от маленького размера *борода у него на штанах, значит, шея там же? Все-таки не хоббит*.Из тридцати двух зубов имеет только ттридцать по причине выпадения их из-за несоблюдения простых правил гигиены.

Характер.Довольно таки добр и доверчив,но если дело касается профессиональных вопросов,очень любит спорить и будет отстаивать свою точку зрения.Уверен в существовании мужской дружюы,о ставит под сомнение женскую.Верит в скорую культурную революцию и считает себя активным ее участником *Тринадцатый век на дворе, ага*.Не признает никакого политического строя,кроме анархии,так как считает все остальные виды иерархий'воровскими,неравноправными и ограничивающими человеческие свободы *Мама - анархия, папа - стакан портвейна, на улице тринадцатый век, ля-ля-ля*. 'Чтит родителей,ведь без их воспитания не стал бы столь талантлив и развит.Любознателен,но учится чаще у врагов,нежели у друзей,так как совместное обучение всегда перерастает в зависть того,у кого дела идут хуже,а уж преподавание человека,которого ты принимаешь за равного и вовсе вызывает у него чувство вседозволенности.Довольно таки усидчив и терпелив,если дело касается важных аспектов его жизни.Не очень остроумен,но этого достаточно,чтобы придумывать тексты песен.
8. Биография
В один день в герцогском доме в присутствии врача родился долгожданный,для отца в частности,мальчик.Мать часто холила его,разрешая ему многое,что не позволялось соседским мальчишкам *матушка - добрейшей души человек, кроме своего дитяти воспитывала еще и соседских мальчишек*.Отцу это немного не нравилось,но виду он не подавал *видать, соседские мальчишки все как один были похожи на его жену?*.В семь лет мальчик пошел в школу *первого сентября - красный день календаря*,где не добился особого успеха из-за не очень хорошего отношения к учебе,но плохих оценок не имел,в большинстве случаев стараясь для переживавших по этому поводу родителей.В школе носил кличку Тюремщик за то что часто брал книги из библиотеки и не отдавал их *суровый мальчик, злобный страж подземелий, в которых хранятся ни в чем не повинные книжки*.Но штраф за вовремя не возвращенные книги был ничтожно мал,поэтому родители были лояльны к этому *видать, боялиь, что сынок и их в тюрьму к книгам бросит*.В школе же он в 13 лет начал учится играть на лютне,а к концу школы выучился полностью и достиг колоссального мастерства "о, маэстро!*.В седьмом же классе стервозность матери начала сказываться на отце.Она часто выставляла его из дома,и в итоге просто выгнала,забрав все родовое поместье *суровая средневековая герцогиня, теперь ясно, в кого сынок пошел*,а мальчика воспитывал с четырнадцати лет отчим.Но и он не понравился капризной матери,и она выгнала и его *я уже хочу познакомиться с этой женщиной, которая так лихо гонит мужей из дома*.А так как срываться ей больше было не наком *наком -это какой-то экзотический зверь?*,она начала докучать и собственному сыну,в результате чего он ушел из дома,сразу же после окончания школы *сколько лет он учился, интересно?*.Потом,в двадцать лет,он играл по разным тавернам,кабакам,да и просто на улице,но из-за бунтарской натуры и любви к выпивке его почти всегда выгоняли.Иногда выступал с бродячими артистами и скоморохами,что очень нравилось народу,но все же решил оттуда уйти из-за малого времени выступлений и невозможности исполнить некоторые свои песни из-за того,что они были связаны с властью *что-то мне подсказывает, что не из-за политических текстов ему не дали прохода. Это ж надо - целую конопляную рубашку скурить перед концертом!*.В двадцать два года научился паре приемов с ножом и верховой езде *вовремя, ничего не скажешь*.В данный момент отрастил волосы и бороду и построил себе мраморный дом с колодцем *на деньги бродячего менестреля разве что будку собачью из полешек построишь, а этот умудрился целый мраморный дом, да еще и с колодцем*.Не женат *врагу такого мужа не пожелаю*.

12. Желаемый статус
Не птица,но тоже певчий *не бабочка, но тоже ночная. Извините, вырвалось.*


Надеюсь, вы выжили после прочтения, thank you for your kind attention,

@темы: кладовка, курение предупреждает: минздрав - ябеда

---

Кто угадает, где мой отец, получит печенюху)

немножко нерусские лица. Кому не нравится, тот не лезет.

@темы: разговоры на кухне, фотоальбом

---

У меня уже неделю в голове бьется мысль о том, что очень хочется на море. А вот сегодня мне это море приснилось. Правда, какое-то оно... странное немного. Вроде бы и ласковое, и вода приятно-теплая, а если на язык попадет, то ощущаешь характерную горечь. А вот чтобы оно так... обволакивало - странно. Правда, я и на море была всего-то один раз. Но тогда, даже когда ныряла, не чувствовала, чтобы на небольшой глубине было такое ощущение, будто тебя закатали в одеяло, а со стороны ты сам себе кажешься огромной тканево-ватной колбасой. А тут - было. И еще горечь во рту вдруг стала еще и приторно-сладкой - это вдобавок к горчинке и солоноватому привкусу, ага.
И все равно на море хочется.

@темы: корзячества, пока едет крыша

---

У кого как, а у меня началась пора отупения. Такое ощущение, что моя голова - это такой каменный мешок, в котором ничего, кроме стен нет. И в этот мешок неведомо как попал маленький-маленький человечек с красивым, в общем-то, голосом. И вот этот человечек стоит в самом центре Своей невольной тюрьмы и говорит, говорит, говорит... О разных вещах говорит, иногда о веселых, иногда - о печальных. Иногда сказки рассказывает, иногда - совсем не сказки. А иногда молчит. И вот тогда почему-то становится неуютно и даже немного странно - страшно? Голос человечка эхом отдается от стен: в моей голове, видимо, хорошая акустика. С этим "жильцом" - или лучше его назвать гостем, или постояльцем? - очень удобно писать под диктовку: он говорит довольно четко и медленно, иногда повторяет сказанное, чтобы я могла зафиксировать его слова на бумаге. Иногда, правда, он увлекается и начинает тараторить быстро-быстро, и тогда мне приходится отрываться от тетради, чтобы откинуться на спинку кресла и спокойно выслушать импровизированную лекцию.
Писать за этим человечком удобно, только на это нужно время.
Пары беспощадно прогуливаются. Не ожидала от себя подобной безалаберности, если честно, но факт остается фактом. Иногда мне даже бывает стыдно, но вдвойне обидно, когда неожиданно выпадает занятие, на котором ты решил быть абсолютно точно. Это весна так действует? Ну-ну.
И как-то неожиданно хочется лето. Правда, хилые надежды на то, что оно будет прохладным или хотя бы свежее предыдущего, почти убиты обещаниями людей, которые вроде бы должны предсказывать погоду. Нострадамусы из них так себе, но вдруг на этот раз они окажутся правы?

@темы: текущее, пока едет крыша

---

14.03.2011 в 23:46

Пишет  Anire:

08.02.2011 в 20:25

Пишет  .Джи:

я знал.
у меня мальчег!!
точнее я вижу свой комп как пристарелого трансвестита.
такого.. в розовом боа и в кресле-качалке.
он задумчивый, обидчивый и манерный Х))

01.02.2011 в 09:19

Пишет  Хиг:

Ну че, у кого кто? х3

01.02.2011 в 03:40

Пишет  N-arsus:

Утащено у Хильды
Тест на определение пола компьютера.

1) Откройте блокнот;
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Love is in the air"
вместо последней фразы в кавычках может быть любое слово/словосочетание/предложение на английском.
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский – девочка.

-------------------
М-да, а у меня девочка. Совсем взрослая.
Неожиданно
И Казуя с правильным ударением произносит, а уж сколько значимости в конечном "yeh"

А у меня мальчик, точнее мужчина с таким слащавым голоском - под стать хозяину (гомосек).

А у меня пол не определяется: то ли юноша, то ли женщина с очаровательным меццо Х)

@темы: кладовка

---

Сейчас Корзик разбежится и даст себе хорошего пинка под то самое место, где находится центр памяти. И пойдет делать домашку, как-то случайно позабыв о том, что ему лениво. И вспомнив о том, что у кого-то еще несданные долги по немецкому, а летом этого кого-то ждет экзамен по пупру.
Кор-р-рзи, равняйсь! Cмир-р-р-на! На бой с Аракиным шаго-о-ом марш!

@темы: текущее, будни педопереводчиков

---

ЦЫГАНЕ ПОЮТ
Как цыгане поют - передать невозможно.
Да и есть ли на свете такие слова?!
То с надрывной тоскою, темно и тревожно.
То с весельем таким, что хоть с плеч голова!

Как цыгане поют? Нет, не сыщутся выше
Ни душевность, ни боль, ни сердечный накал.
Ведь не зря же Толстой перед смертью сказал:
- Как мне жаль, что я больше цыган не услышу!

За окном полыхает ночная зарница,
Ветер ласково треплет бахромки гардин,
Жмурясь сотнями глаз засыпает столица,
Под стихающий рокот усталых машин...

Нынче дом мой как бубен гудит молдаванский:
Степь да звезды! Ни крыши, ни пола, ни стен...
Кто вы, братцы: друзья из театра "Роман"
Или просто неведомый табор цыганский?!

Ваши деды в лихих конокрадах ходили,
Ваши бабки, пленяя и "Стрельну" и "Яр"
Громом песен, купцов как цыплят потрошили
И хмелели от тостов влюбленных гусар!

Вы иные: без пестрых и скудных пожиток,
Без колоды, снующей в проворных руках,
Без костров, без кнутов, без коней и кибиток,
Вы в нейлоновых кофтах и модных плащах.

Вы иные, хоть больше, наверное, внешне.
Ведь куда б ни вели вас другие пути,
Все равно вам на этой земле многогрешной
От гитар и от песен своих не уйти!

Струны дрогнули. Звон прокатился и стих...
И запела, обнявши меня, точно сына,
Щуря взгляд, пожилая цыганка Сантина
Про старинные дроги и пару гнедых.

И еще, и еще! Звон гитар нарастает,
Все готово взлететь и сорваться в ничто!
Песня песню кружит, песня песню сжигает,
Что мне сделать для вас? Ну скажите мне, что?!

Вздрогнув, смолкли веселые струны-бродяги.
Кто-то тихо ответил смущенно почти:
- Золотой, ты прочти нам стихи о дворняге.
Ну о той, что хозяин покинул, прочти!

Май над миром гирлянды созвездий развесил,
Звон гитар... дрожь серег... тополиный дурман...
Я читаю стихи, я качаюсь от песен,
От хмельных, обжигающих песен цыган!

Ах вы, песни! Ах други чавалэ-ромалэ!
Что такое привычный домашний уют?
Все ничто! Все качнулось на миг и пропало,
Только звезды, да ночь, да цыгане поют!

Небо красное, черное, золотое...
Кровь то пышет, то стынет от острой тоски
Что вы, черти, творите со мною такое!
Вы же сердце мое разорвали в куски!

И навек, и навек эту радость храня,
Я целую вас всех и волненья не прячу!
Ну, а слезы - за это простите меня!
Я ведь редко, товарищи, плачу...

Эдуард Асадов

@темы: книжная полка

---

Утренний английский кофе

Ингредиенты
на 8 порций:
100 гр. зерен индийского кофе (кенийского, эфиопского, колумбийского),
1-1,5 шт свежего инжира.

Как приготовить:

1. Для приготовления Утреннего английского кофе разрежьте инжир на мелкие кусочки и обжарьте при температуре 150° С примерно два часа.
2. Когда кусочки инжира станут сухими и хрустящими, смешать их с кофейными зернами и помолоть.
3. Заваривать как обычный кофе.

@темы: вкусняша

---

|| КОФЕ \ Альт и Сопрано: Горький

- Слушай... А вот дали тебе три желания... - Что бы я загадал? - Да. Только не бабки и бессмертие , а посвежее. Мыслит... Мыслит... Измыслил. - Хочу научиться понимать животных. И, через паузу: - Людей в том числе.

Пройти тест

---

Что тебе бы сказал Булгаков?

Ваше имя Цитата от Михаила Афанасьевича... … Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды… Пропал Ершалаим – великий город, как будто не существовал на свете…

все гадания на aeterna.ru

@темы: кладовка

---

Пост просто для того, чтобы что-нибудь написать

У людей весна, скачущее настроение, любовь-морковь, страдания, радости и прочее, а я вот как-то эту весну не чувствую. Солнышко светит, и это радует, сугробы подтаивают, обнажают все, что в них было набросано за зиму, и от этого всего идет своеобразный запах - тоже ничего, переживем. А на улице все равно холодно. То есть - в зимней куртке. Или в зимне-осеннем пальто, невелика разница.
Хочу ветровку!
А в метро я нынче читаю книжку о московских легендах и просей ереси. Называется "Темная сторона Москвы", автор Мария Артемьева. Познавательно, скажу я вам. Будет потеплее - намечу себе маршрут и пойду гулять по упомянутым там местам. Не всем, разумеется, в тот же Лефортовский тоннель я не полезу, что мне там делать без машины? Но читать про знакомые места интересно, хотя сами истории довольно однообразны. Кого-то прокляли, кто-то клад закопал, где-то кого-то убили... За все время существования Москвы на территории центра не должно было остаться и совсем малюсенького кусочка земли, который не окропили бы кровью в то или иное время. Хотя байки - это всегда интересно, да и для общего развития очень даже ничего, читать можно.

@темы: текущее, книжная полка, пока едет крыша

---

Мрряу!

СТРЕЛЕЦ

Гороскоп страны чудес у

@темы: кладовка

---

11.03.2011 в 11:37

Пишет  .Джи:

пока есть время - улыбнусь Х))

03.10.2008 в 21:38

Пишет  Люцианна:

Соционический юмор
16 ТИМов и маньяк
Классическая картина: вечер, темный переулок, где нет ни души, и только за углом поджидает жертву маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный нож для разделки мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из своего укрытия с твердым намерением перерезать горло запоздалому прохожему. И сталкивается нос к носу с…

Дон Кихот. Дон, не растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает, почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает, что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося преступления.

Дюма. Дюм страшно удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече – Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для кухни.

Робеспьер. Роб критически осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации, после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется.

Гюго. Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба.

Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины.

Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге.

Гамлет. Поначалу опешит. После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального.

Горький. Как раз возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего, удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте без сознания и со сломанной челюстью.

Джек. Начнет картинно ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае.

Драйзер. Выдаст гневную тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в соседний переулок.

Бальзак. Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего пожмет плечами и тихо удалится.

Наполеон. Разъяренный такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть знают с кем имеют дело!!!».

Достоевский. Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть как-то помочь несчастному.

Штирлиц. Выполнив классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его. Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре стороны под честное слово.

Габен. Хладнокровно предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет, которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном теле аккуратную записку и уйдет.

Гексли. Заметит труп только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» - Гекс отдернет руку от ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» - успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» - Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по своим делам.

The end .
(с)

Соционика по фен-шую
Что бы в доме было гармонично и спокойно всем обитателям, очень важно знать, где какой ТИМ должен находиться.

Ни в коем случае не помещайте Гамлета в центр комнаты – он приложит все усилия, что бы стать центром самой жизни в квартире и будет всячески обращать на себя внимание. Лучше отдайте Гама соседям – теперь они наконец-то перестанут каждое утро стучать молотком по стенке, ибо у них появятся настоящие проблемы, отнимающие все свободное мнение, внимание и кучу денег.

Штирлица лучше всего разместить на лестничной клетке у лифта. Он будет выговаривать соседям за то, что те слишком поздно возвращаются домой и выносят мусор по вечерам, отпугивать от квартиры рекламных агентов, сортировать почту в алфавитном порядке и поддерживать на подведомственной территории абсолютный порядок. Правда, скорее всего, самого хозяина из дома после 9 вечера выпускать не будет, мотивируя это опасной криминогенной ситуацией в районе и необходимостью строго соблюдать режим дня.

Оптимальное местоположение для Джека Лондона – за письменным столом в кабинете, где он сможет денно и нощно вести бухгалтерию, рассчитывать ваш бюджет, подкалывать чеки от покупок в толстые папки и планировать расходы на следующий год. Однако стоит проявить осторожность: вы можете и не заметить, как Джек сначала прикарманит все ваши сбережения под предлогом надежного сохранения, потом приватизирует квартиру, продаст ее втридорога, причем вместе с вами в качестве домового эльфа, и отправиться разорять первого попавшегося олигарха.

Если у вас есть комнатные растения, рядом с ними лучше всего поселить Достоевского. Дост будет заботиться о ваших цветах, жалеть их холодными короткими зимними днями, читать романы под классическую музыку, проявлять понимание, окружать заботой и вниманием. Не удивляйтесь, если ваша квартира скоро превратиться в джунгли – благодарные донельзя цветочки пустятся в небывалый рост, захватят жилплощадь и провозгласят Доста королем Джунглей.

Габена необходимо разместить на диване в гостиной. Причем диван должен быть непременно самым лучшим, качественным и дорогим – на нем не стоит экономить. Так же, желательно, наличие в гостиной кабельного телевидения и пульта комплексного управления всеми электронными системами в доме. Если хоть что-то из вышеперечисленного не будет устраивать Габена - он уйдет от вас к соседям, если даже Габена все будет устраивать – рано или поздно ему все надоест, и он все равно уйдет к соседям, прихватив в собой диван.

Что бы этого не произошло, стоит завести Гексли в ванной. Если же вы при этом будете покупать разноцветную детскую пасту с фруктовым вкусом, в благодарность он изрисует ею все стены, пол и потолок креативными узорами. И даже будет заранее готовить для вас прекрасную пенную ванну с ароматическими маслами и переливающимися пузыриками, а так же соберет целую коллекцию резиновых уточек. Одно плохо: невозможно точно сказать, к какому времени Гексли приготовит вам этот праздник водных процедур: может в два… а может в пять.

Бальзака лучше всего посадить в шкаф. В замкнутом темном пространстве ему будет уютно и найдется множество поводов для философских размышлений. Моль по чисто идеологическим соображениям уйдет к соседям. Зато в вашей норковой шубе теперь будет жить Бальзак, три десятка философских направлений не в счет.

Если у вас большой балкон или есть веранда – там можно устроить уютный уголок для отдыха: столик, пара мягких кресел, вид из окна на ночной город и Есенин. Летом Есь будет пить чай, размышляя о превратностях судьбы, осенью писать грустные стихи, роняя редкие слезы на бумагу, а долгими зимними вечерами кутаться в теплый плед, смотреть на огни города и нежно прижимать к груди кота. Не удивляйтесь, если кот уйдет от вас к Есенину насовсем.

По ночам мешает заснуть лай собак, вой сигнализации на стоянке у дома, крики пьяных подростков под окнами? Тогда вам просто необходим Жуков в клумбе у подъезда. Эффектно выпрыгивая на потенциального противника из кустов и избивая по потери сознания, Жук быстро очистит всю улицу от подозрительных личностей. Из дворовых собак он соберет образцово-показательный отряд псов-командос и вместе с ними будет держать в страхе весь район, так что ни один хулиган к вашему дому и за милю не подойдет. С симпатичными клумбами и зелеными лужайками у дома можете распрощаться – вместо них появятся окопы, минные поля и лазы для котов-связистов.

Что бы в дом не проникли злые духи или грабители, в ваше отсутствие у двери необходимо оставлять Наполеона. Если кому и удастся пробраться через противотанковые «ежи» Жукова, то от Напа ему живым не уйти. Растерзанные им морально и физически трупы врагов народа (и просто мимо проходивших подозрительных субъектов) произведут на соседей неизгладимое впечатление, и те наконец перестанут таскать газету из вашего почтового ящика. Не забудьте перед дверью постелить большой красивый коврик с надписью «Я, великий», иначе Наполеон может не найти дорогу домой после очередного карательного рейда.

Гюго лучше всего убрать в шкаф, который вы открываете раз в год: там хранятся соломинки для коктейлей, приколы для вечеринок и подобная ерунда. В свободное от празднеств время Гюг будет придумывать сценарии конкурсов на Новый год, День святого Валентина, Хануку и Хэллоуин и сворачивать из соломинок для коктейлей пуделей и жирафов. не стоит выпускать его бес повода: Гюг станет путаться под ногами и перевернет дом вверх дном, после чего устроит грандиозную вечеринку в честь генеральной уборки, им же спровоцированной.

Посадите Робеспьера в прихожей: там для него найдется множество увлекательных занятий. Сначала Роб внимательнейшим образом изучит всю вашу обувь, после чего засядет писать научный трактат о связи субъективного восприятия индивидуумом психологических функций социума и выражения оных посредством реализации ведущих личностных функций на примере соседа Ивана Ивановича с конфигурацией его ботинок. После получения нобелевской премии за вклад в прикладную психологию и развитие обувной промышленности, Роб представит вам список тех, с кем вы должны немедленно перестать общаться, ибо их ботинки противоречат его матемизированной теории идеального человека.

На кухне непременно должен обитать Дюма: симпатичные занавески в цветочек, декоративные статуэтки, кружевные скатерти и глиняные горшочки для запекания мяса сразу же появятся в вашем доме. Дюм будет самозабвенно проводить у плиты сутки, отрываясь только что бы заказать в телемагазине милую вещицу для интерьера. Гости станут наведываться к вам почти каждый вечер, лишь бы отведать его пироги и варенье. Но не обольщайтесь: помимо всего прочего, вам придется тратиться на расширение дверных проемов, ибо скоро вы просто перестанете в них пролезать.

Оригинальности и остроты вашему жилищу придаст Дон, лучшее место для которого – кладовка. Очень скоро там, кроме банок с огурцами пятилетней давности, заведутся неведомые твари, а завалы из бабушкиных чемоданов превратятся в лабиринты такие, что Минотавру и не снилось. Где-то там затеряется и сам Дон в поисках приключений. Вы де можете смело приглашать именитого голливудского режиссера для съемок очередной части Лары Крофт.

Очень благотворно влияет на атмосферу в доме Драйзер. Если оставить его жить на крыльце домоуправления, у вас в квартире сразу перестанут внезапно отключать горячую воду, электричество, коммунальные работники наконец заделают выбоину на асфальте во дворе, в уличных фонарях на вашей улице вдруг заменят все до единой лампочки. Сотрудники ЖКХ в благодарность за все это получат жестокую головную боль и общество пылающего праведным гневом общественного негодования Драя.

Заведите на антресолях Максима: это к удаче. Теперь здесь будет царить такой порядок, какого нет и во всей квартире. Неожиданно найдутся школьные фотографии двадцатилетней давности, детские игрушки родителей, дневник вашего прапрадедушки и контрольный пакет акций крупной нефтедобывающей компании. Если у вас имеется вентиляция с выходом на антресоли, не забудьте заложить ее кирпичом – иначе Макс уйдет наводить порядок к соседям этажом выше, и может обнаружить на их антресолях увесистую папку с компроматом на вас, которую давно мечтает заполучить налоговая инспекция.
The end .
(с)

@темы: кладовка

---

11.03.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Julber:

Кофейная колыбельная
Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- Сколько там на часах?
– Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глазеет на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
Слышу вдогонку:
- Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне тепло, открыто одно окно.
На подоконнике стройная в платье бальном
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ»
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь.

6.02.11

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: кладовка, вкусняша

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кстати о ежиках...

The Hedgehog Song, v1.7

----------------------

Reconstructed by Matthew Crosby and alt.fan.pratchett

from the Discworld novels by Terry Pratchett

----

Bestiality sure is a fun thing to do

But I have to say this as a warning to you:

With almost all animals, you can have ball

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 1: The spines on his back are too sharp for a man

They'll give you a pain in the worst place they can

The result I think you'll find will appall:

The hedgehog can never be buggered at all!

Mounting a horse can often be fun

An elephant too; though he weighs half a ton

Even a mouse (though his hole is quite small)

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 2: The spines on his back are so awful thick

you'll end up with naught but a painful prick.

He has an impregnable hole when curled up in a ball,

Hence the hedgehog can never be buggered at all!

Screwing a cow while she goes moo-moo

Will be entertaining to both her and you

Or you might try a tiger, if you have enough gall

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 3: (So here's to the hedgehog, he's sharp as they come

You'll never get through his impregnable bum

With his nose up his arsehole and rolled in a ball

The hedgehog can never be buggered at all)

CHORUS

A fish is refreshing, although a bit wet

And a cat or a dog can be more than a pet

Even a giraffe (despite being so tall)

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You can manage a snake, though its poison might kill

It's amazing how humping a camel will thrill

You can go with a snail if you slow to a crawl

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You can ravish a sloth but it would take all night

With a shark it is faster, but the darned beast might bite

We already mentioned the horse, you may recall

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You can roger a skunk if you can stand the smell

Or even an oyster, should he let go of his shell

A troll can be rocky if down you should fall

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

For slippery fun, you can cornhole an otter

Or pego a pig after parting his trotters

Or tumble a tapir, though the prospect appall

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

For prosimian fun, you can bugger a lemur

To bolster your name as a pervert and schemer

The lemurs cry "Frink!" as a coy mating call

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

Antipodean pranks -- you can futter a wombat

Or strive with a 'roo in venereal combat

Or hump a goanna -- go on, do it all

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

A moose is amusing, a squid quite confusing

Or try on a rhino if you fancy a bruising,

Or mountin' a mountain goat (careful, don't fall!)

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You could thrust with a thrush if you fancy a climb,

Or pork a few piglets if you have the time,

A skinhead's pet cat if you don't mind a brawl,

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

A sheep that's named 'Flossy' is warm you shall see,

You can try with a wasp, you can try with a bee.

You can hump with the dog that sleeps in the hall,

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

A lion is frisky, a leopard is fun,

But to keep up with them you may have to run.

You'll be liked by the fleas at the flea-market stall,

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

A hippo is funny but take care if underneath,

A pirhana is pleasant but watch out for his teeth.

Get a rodent, they can be found in the mall,

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You tail-lifting buggers from Ramtop or plain

If you take my advice you will save yourself pain

When the base urges strike you it's best to recall

That the hedgehog can never be buggered at all

CHORUS

Your hedgehog's a handful and cute as a bun

You'd think he'd be perfect for animal fun

But hatpin-like pubic hairs prove to us all

That the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You can top a giraffe if you stand on a stool

Though a Jack Russell might make you look like a fool

But the fact still remains that if you want to ball

The hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

You can hump a baboon if it doesn't hump you

And a wildebeest's really got something quite gnu

Carouse with a louse if your weenie is small

But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS

It's hard with a crab 'cause its bum's watertight

The best way is sideways, then twist to the right

If you screw one, be thankful as shorewards you crawl

For the hedgehog can never be buggered at all.

Вот отсюда: flibusta.net/b/44339/read

---

Иногда я поражаюсь своей матушке. Даже не иногда, а часто. Вот и сегодня тоже. Зачем мне все это добро - ума не приложу, но зато теперь я могу напоить кофеем пятерых сразу. Вот вам и плюс.

@темы: текущее, корзячества

---

Сегодня Прощеное воскресенье.
Простите меня.

@темы: текущее

---

05.03.2011 в 14:05

Пишет  Навья.:

С днем, дайри.

@темы: кладовка

---

04.03.2011 в 15:53

Пишет  Ardna:

Надо каждый день заходить.

26.02.2011 в 10:00

Пишет  Julber:

Волшебная кнопочка))) Позитив))
button.dekel.ru/

"Если не получилось - отрегулируйте свои настройки восприятия объективной реальности." (с)
Дааа.

@темы: кладовка